КАК СПРОСИТЬ РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН ДАЛ РАЗВЕРНУТЫЙ ОТВЕТ
И о чем задавать вопросы не стоит
Родители хотят все знать о жизни ребенка, поэтому любят задавать много вопросов. Но эти вопросы или ставят детей в тупик, или вызывают раздражение. Чем старше ребенок, тем больше он злится, если слышит опять нудные родительские вопросы о том, как прошел его день, что он сегодня ел, сделал ли он все уроки. Родители разводят руками: ты к ним всей душой, хочешь знать больше о жизни сына или дочери, а они только грубят и отмалчиваются в ответ.
С маленькими детьми чуть проще. Они с удовольствием рассказывают обо всем, что видят вокруг себя. Но и у них мамин вопрос о том, как прошел день, может вызывать продолжительное молчание.
Психолог Катерина Мурашова говорит о том, что родители в ожидании ответа еще и сами его подсказывают. Так дети учатся формально отвечать на вопросы и игнорировать их. Но вот во взрослой жизни они также ждут, что их будут спрашивать. Обо всем.
Чтобы своими вопросами не оттолкнуть ребенка, а действительно расположить к себе так, чтобы он сам хотел делиться, Катерина Мурашова поделилась с родителями одним лайфхаком.
Когда-то давно взрослые жизнью детей практически не интересовались.
Из взрослой субкультуры в детскую чаще всего поступало три типа сигналов: указания (сделай то, не делай этого), неодобрение, наказания (подрался в школе — не пойдешь гулять), нейтральные информационные сообщения (обед на столе; в субботу мы всей семьей идем в гости к дяде). Одобрительные и поощрительные сигналы тоже поступали, но крайне редко, поскольку считалось, что детей «не нужно излишне баловать».
Где-то в середине ХХ века детских педагогов и психологов посетила мысль: взрослым надо интересоваться жизнью ребенка. Дети — важные люди рядом с тобой. Интересоваться их жизнью вполне естественно. Как именно? Ну, нужно их спрашивать.
Но вот мнение практического психолога: за минувшие 70 лет качнувшийся маятник давно прошел нижнюю точку и далеко отклонился в противоположную, совершенно уже неконструктивную сторону.
Современных детей чуть ли не с самого рождения спрашивают постоянно и обо всем. Если они не отвечают (как правило, просто не могут, потому что вопросы у нынешнего поколения родителей часто бывают такими, на которые и взрослый-то человек не вдруг найдется что ответить), им подсказывают ответы, которые они потом годами повторяют.
Вот примеры вопросов детям от трех до шести лет: Почему ты не хочешь разговаривать с тетей? Зачем ты туда лезешь? Ну чего это ты так расстроился? У тебя что, плохое настроение сегодня?
Вот примеры подсказок, которые дети потом будут использовать: Ты что, стесняешься? Тебе что, скучно? Тебя кто-то из деток в садике обидел? Ты хочешь, чтобы папа с тобой поиграл?
Надо сказать, что вопросы «прошлого поколения» тоже никуда не делись и занимают почетное и существенное по объему место в этой лавине, обрушивающейся на современного ребенка едва ли не с рождения. Что вы сегодня в садике ели на обед? А на полдник что было? А мороженое ты с бабушкой в парке ел? А с кем ты сегодня играл? Ну что в школе сегодня было? А какие у тебя сегодня оценки? А уроки ты сделал? А ты их точно сделал? А ты все-все уроки сделал, ничего не забыл?
Жалобы современных родителей по этому поводу обычно выглядят приблизительно так:
«Он никогда мне толком ничего рассказать не может, что в садике было. Я уж его каждый день спрашиваю, спрашиваю… А он только: да, нет, суп, с Васей. Иногда потом через несколько дней по случаю скажет чего-нибудь. Это у него отставание в развитии, да?»
«Вы знаете, он у меня очень закрытый. Из него клещами ничего не вытащишь. Уж мы с бабушкой и так и эдак его спрашиваем — он нам совершенно ничего про школу не рассказывает. Ни про одноклассников, ни про учебу. Мы все узнаем только от учительницы или из электронного дневника».
«Мне так хотелось, чтобы мы с дочерью были подругами, чтобы у нас были доверительные отношения. Я с самого начала читала книги по психологии, очень старалась все о ее жизни знать и принимать ее такой, какая она есть. Я и сейчас ее обо всем расспрашиваю, и не только об уроках — и как у нее с мальчиками, и как с девочками другими, и чем она увлекается, а она от меня вот как лет в девять-десять отдалилась, так все дальше и дальше. И телефоны у нее все на паролях, и страницы в соцсетях…»
От бесконечных родительских вопросов дети скучают или раздражаются. Быстро учатся их не слышать, отвечать формально и односложно или попросту игнорировать. Подростками, срываясь, орут: отстань! Достали! Какое тебе дело?!
Несмотря на раздражение, дети привыкают к тому, что их все время въедливо спрашивают, и потом ждут этого же от «взрослого» мира.
«Он меня не понимает». — «А вы ему четко проговорили, чего именно вы хотите и ожидаете?» — «А почему он даже не поинтересовался?!» Это уже молодые люди, строящие межполовые или даже семейные отношения. Они привыкли к тому, что их спрашивают. И ничего не могут внятно рассказать сами, по своей инициативе (нет привычки).
Ждут, что спросят 15 раз и останется только кивнуть в нужном месте: ты хочешь в этот кружок? А в тот? В театр? На концерт? В музей? Ты чувствуешь вот это? Вот то? И тот, второй, тоже ждет, что его спросят, «поймут», подскажут. Понятно, чем кончатся отношения этих двоих?
Ко мне в последнее время часто приходят на прием молодые люди, которые ждут, что это не они будут рассказывать о своих проблемах, а я буду их спрашивать. Иногда это прямо проговаривается: — Я вас слушаю. Что вас ко мне привело? — А давайте вы будете спрашивать, а я вам буду отвечать!
Что же делать и где ошибка в том давнем, конструктивном на первый взгляд посыле? Я полагаю, что в самом посыле никакой ошибки не было и нет. Она появилась на следующем этапе. Если я интересуюсь жизнью моих детей и хочу многое о ней знать, что мне делать для того, чтобы они мне о ней рассказали? Причем не односложно и скупо, а развернуто, свободно и интересно. Вы догадались?
Дети — имитаторы. Если вы хотите знать об их жизни, рассказывайте о своей. Развернуто, свободно и интересно. Учитывая, естественно, возраст ребенка. Что вы ели, кого встретили, чего вы боитесь, что вам кажется красивым, а что отвратительным, как вы относились к этому 20 лет назад и как относитесь сейчас, о чем вы подумали и что почувствовали, когда…
Делайте это регулярно, каждый день, и не ждите от детей никакого ответа. И увидите, что получится. Почему этот же совет не мог быть актуализирован для родителей тогда, 70 лет назад? А вы вспомните, как и в какую эпоху началась и проходила жизнь родителя ленинградского (допустим, десятилетнего) ребенка в середине XX века. «Рассказывайте о своей жизни свободно, красиво и интересно»? Вспомнили, представили? Вот вам и ответ.
Но сейчас и времена, и люди другие. И мы можем уже позволить себе перестать ежедневно механически спрашивать своего ребенка: «Что в садике на обед было?», «Ты все уроки сделал?» — и рассказать ему о чем-нибудь действительно интересном из вашей ежедневной жизни (или из вашего прошлого). И когда-нибудь потом вы непременно услышите от своего ребенка что-нибудь важное для вас о его собственной жизни.
Автор: Катерина Мурашова.
